Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ?
L'un est un parc de milliardaires où des gros monstres bouffent tout ce qui se trouve sur leur
passage. L'autre est un film...
Bill Gates va au paradis et Dieu lui dit :
- Tu as bien oeuvré mon fils, vient t'asseoir à ma droite.
- Pour commencer, je ne suis pas votre fils et d'abord, qu'est-ce que vous faites assis à ma
place ?
A sa mort, le Président de Microsoft, Bill Gates, est envoyé en enfer. Satan reçoit en
personne l'homme le plus riche du monde
et lui dit: "Vous avez été un homme important sur terre. Vous avez donc le droit à certains
égards. Je vais vous proposer deux
options pour votre séjour parmi nous."
D'abord, Satan conduit Bill près d'un lac embrasé où des millions d'âmes sont torturées pour
l'éternité. Bill déclare : "Cette option
n'est pas très attirante."
Satan dit : "Vous avez une autre option !"
Et Satan le conduit vers un bâtiment et lui montre une pièce isolée. A l'intérieur, une table, une
chaise et un PC. "Il y a Windows 98
installé dans l'ordinateur", précise Satan.
"Ah oui ?", Répond faussement Bill Gates, satisfait de constater qu'il est en position de
monopole, même en enfer. Et il ajoute :
"Je crois que je vais prendre cette option la."
Le pacte est scellé. Un assistant de Satan demande alors à son maître : "Satan, mais pourquoi
lui offrez-vous tout ce confort ?".
Satan répond en ricanant : "J'ai retiré trois touches sur l'ordinateur !"
"Ah oui, lesquelles ?", Rétorque l'assistant. Et Satan de répondre : "Ctrl, Alt et Delete !"
Voici La prière universelle de tous les employés de la firme Micro$oft
(doit être récitée 3 fois par jour, à genoux et tourné vers Redmond)
Notre Gates, qui est a Seattle,
Que Ton Windows soit debogue,
Que Ton monopole s'impose,
Que Tes commandes soient executees
Sur le Web comme sur le disque dur
Donne-nous aujourd'hui
Nos mises a jour quotidiennes
Et pardonne-nous nos utilisations de Linux
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui ont utilise des Macs.
Et ne nous soumets pas au Dr Norton
Mais delivre nous du plantage
Car c'est a toi qu'appartiennent
Le Copyright, les Megahertz et les Capitaux
Au moins jusqu'a l'an 2000.
Microsoft bat un record d'endurance
Une machine installée dans les laboratoires Microsoft de Redmond, Washington, vient de
battre le record de fonctionnement d'une machine tournant sous Windows.
La machine 'Old faithful' vient de battre le record établi en 1993 par une machine sous
Windows 3.11. 'Old Faithful' a tourné pendant 24 heures avant d'afficher le célèbre "blue
screen of death". Le record précédent était de 21 heures et 35 minutes.
Une version spéciale de Windows NT a été utilisée pour réaliser cet exploit. Aucune
application, aucun service n'étaient lancés et l'interface graphique avait été enlevée. La
machine était maintenue dans un environnement stérile et la température contrôlée.
"La légende selon laquelle Windows NT n'est pas fiable a vécu" a déclaré le représentant de
Microsoft. "Nous venons de faire la preuve du contraire".
Une nouvelle version de Windows
(Doors98):
1. Les fenêtres seront étanches (face à la mode), mais il y aura des portes (ce qui est plus
naturel, convenez-en) pour entrer et sortir (pas forcement les mêmes). Remarque: pour ouvrir
une porte il faut cliquer sur le trou de la serrure s'il y en a un, sinon il faut rebooter votre
ordinateur (tout de suite ou après le dîner, à choix).
2. Le disque dur sera traite par triplespace.bin. C'est un logiciel très sophistique, qui
normalement ne doit pas dépasser les limites de votre disque dur (si c'est le cas, changez de
disque ou d'ordinateur (Microsoft-Pentiun-Inside special est recommande, voir ci-dessous)).
3. Le nouveau logiciel supporte 3 modes: 32-bit (en train d'être testé), 2x16-bit (safe mode)
et 4x8-bit (debug-mode qui vous permet de suivre les programmes une calculette a la main:
pour programmeurs, masos, retraites etc).
4. Vous n'aurez plus besoin de réinstaller votre Windows: la réinstallation se fera
automatiquement tous les xxx jours (de 1 a 2 jours programmable)
ORDINATEUR MICROSOFT-INTEL-INSIDE SPECIAL:
1. Plug-and-Play: vous pouvez connecter n'importe quel appareil a votre nouvel ordinateur -
le dégât des câbles électriques est couvert par l'assurance.
2. Sur la surface du disque dur vous trouverez les empreintes digitales de Bill Gates (disque
de collection, a saisir!).
3. Le clavier sera muni de trois touches supplementaires: *REBOOT*, *J'AI DIT
REBOOT* et *SAMU*.
Combien de programmeurs sont nécessaires pour changer une ampoule électrique brûlée ?
Aucun, ils ne touchent pas à ça, c'est un problème hardware !
Le jargon des vendeurs informatiques
Nouvelle génération : l'ancien design a échoué, celui-là marchera peut-être mieux.
Nouveau : couleur différente du modèle précédent.
Vraiment nouveau : non compatible avec le modèle précédent.
Inégalé : presque aussi bon que la concurrence.
Simple d'utilisation : fonctions réduites au minimum pour limiter les coûts du constructeur.
Ergonomie avancée : incompréhensible.
C'est enfin sorti : personne ne s'attendait à ce que ça sorte.
Haute fiabilité : ça marche assez longtemps pour pouvoir sortir de l'usine.
Exclusif : importé.
Performances jamais réalisées : jamais rien n'a jamais fonctionné de cette manière.
Testé sur le terrain : le constructeur ne l'a pas testé.
Vente directe seulement : le constructeur et le distributeur sont fâchés.
Des années de développement : on a enfin réussi à en faire marcher un exemplaire.
Révolutionnaire : différent de la concurrence.
Futuriste : il n'y a pas de raison à l'aspect.
Service client dans tout le pays : vous pouvez nous le renvoyer à partir de n'importe quel
aéroport.
Performances prouvées : marchera après la fin de la garantie.
Compatible avec les tous les standards : les nôtres, pas les vôtres.
Satisfaction garantie : pour le constructeur qui encaisse votre chèque.
Dernière technologie aérospatiale : un de nos techniciens a autrefois été viré de chez
Boeing.
Les trois voeux
Un chef de projet, un installateur de software et un installateur de hardware passent une
semaine à Bruges(Belgique) pour mettre en oeuvre un projet important. un beau matin
avant de se rendre à leur travail, ils se promènent sur la plage de Knokke.
Chemin faisant, ils trouvent sur la plage une vieille lampe, genre lampe d'Aladin. Et que
constatent-ils après en avoir enlevé le bouchon ? un esprit apparaît. Comme l'inflation est
plutôt galopante ces derniers temps, chacun peut émettre un seul voeu au lieu des trois
habituels.
Le spécialiste du software souhaite une grande villa sur la côte avec assez d'argent pour ne
plus devoir travailler et un tas de jolies filles autour de lui. L'esprit exause son voeu aussitôt.
Le spécialiste du hardware désire, lui, un grand yacht en Méditerranée, avec assez d'argent
pour ne plus devoir travailler et un tas de jolies filles autour de lui. L'esprit exause
imméditement son voeu.
C'est maintenant au tour du chef de projet "Et toi, que veux-tu ?" lui demande l'esprit. Je
veux qu'après le déjeuner, tous deux soient de retour" dit-il.