"Multiméga bonjour !
A l'autre bout du fil, une dame, hésitante :
- Euh...je suis bien à Multiméga ?
- Oui
- Euh... Je pourrais parler à un vendeur ?
- Mais madame, je suis vendeuse
- Mais... Je pourrais parler à un technicien ?
- Je suis technicienne, madame !
A bout elle me rétorque :
- Bon ! Je voudrais parler à un homme !
Une un peu moins drôle à raconter mais moi, je vous assure que j'ai éclaté de rire et que j'ai eu le fou rire pendant 10 minutes au moins :
Je prends une pause dehors et un client arrive. Il commence à me parler de son imprimante qui n'était pas détectée :
- ... et vous voyez, pourtant elle est plougue and play, je comprends pas, les périphériques plougue and play ça marche d'habitude, etc..., etc...
Des appel délirants, j'en ai eu pas mal aussi... Un exemple ?
Un client m'appelle et me dit :
"Je n'arrive pas à installer le kit de connexion en cd rom ; il ne rentre pas dans mon lecteur 3"1/2 !!"
Un autre avait posé le kit sur l'uc et attendait que ça se passe !
Un autre avait installé son kit 74 fois : 76 connexions dans son acces réseau é distance !
Actuellement, je travaille dans une boutique comme technicien. La semaine passé, un client m'appelle et me dit que quand il se connecte
sur internet, c'est terriblement lent ! Je commence donc l'interrogatoire habituel et lui demande :
"C'est quoi la vitesse de votre modem ?
Alors il me répond :
"Ben... un !
- Un ? Comment ça, un ?
- Ben la vitesse d'un modem, on m'a dit que ça se calculait en Bauds
- Oui c'est vrai, mais un modem un baud ça n'existe pas, qui vous a dit que c'étais un modem "un Baud" ?
- Personne. Mais quand on me l'a installé, j'étais là et j'ai bien vu que le gars n'avait vissé qu'une vis pour le fixer à mon ordinateur.
En effet le mot "Bauds" ressemble au mot anglais "Bolt" qui veut dire écrou. Le pauvre homme croyait fermement qu'il fallait compter le
nombre de "Bolt" sur le modem pour connaître sa vitesse...
J'ai passé une bonne demi-heure pour essayer de lui expliquer, sans résultat !!!
Ce matin je reçois un appel d'une cliente pour lui changer son imprimante ... Bon ok.
"Vous voulez une imprimante couleur ou noir et blanc madame ?
- Heu... Couleur, c'est bien oui ! Et si vous avez saumon ça irait bien avec les murs...
(Gnek gnek !!!)
Un client nous appelle alors qu'il avait "un problème de clavier". En effet, nous dit-il, lorsque j'essaye de taper mon nom d'utilisateur
pour me connecter, tous les zeros sont remplacés par des ronds noirs avec un petit S blanc a l'interieur (pour mémoire, les noms d'utilisateurs
de compuserve étaient des numéros).
Après plusieurs minutes de vérification de version de ses pilotes et autres, nous avons enfin compris de quoi il parlait :
Avec certaines polices, du genre de celle utilisée par le notepad de windows (fixedsys), les zéros apparaissent ainsi : un rond noir avec un "S"
blanc a l'intérieur.
"Votre modem est interne ou externe ?
- Comment le saurais-je ?
"Je vous appelle parce que le modem, il ne marche pas...
- Quels sont les voyants allumés sur le modem ?
- Ah ? Oh zut, je l'ai pas allumé !!! Excusez-moi, au revoir !
"Vous avez un boîtier DUO ? (l'accès numeris DUO, ndlr)
- Comment je saurais ? Boîtier du haut, boîtier du bas, j'en sais rien, moi !"
Pas facile d'être une femme dans ce monde de brute... Le domaine de l'informatique est plutôt misogyne, et ces deux petites histoires le
prouvent...
Au début, les gens de l'informatique ne me connaissaient pas, et comme j'avais une fonction administrative, ma connaissance en
informatique avait été jugée d'amblée nulle. J'ai appelé le helpdesk à plusieurs reprises pour leur dire qu'il y avait un problème avec mon
ordinateur. En effet, la carte contrôleur (oui oui, ce sont des 386) avait un léger problème. L'informaticien qui est venu sur place pour résoudre
le problème a reformaté le disque dur en m'argumentant que "la fat était usée"....
Quelques temps plus tard, mon ordinateur a été remplacé par un P75, mais il fallait absolument changer l'imprimante (qui était une
grosse HP dont j'ai oublié le numéro mais qui avait une carte réseau) et on l'a remplacée par une HP 6L avec un switchbox car je partage
l'imprimante avec un collègue.
J'ai demandé la raison de ce remplacement, le "responsable informatique" m'a dit :
"Il faut une imprimante locale pour éviter l'impédence... Ben tiens !
Une cliente, ne sachant pas quelles étaient les touches "Page Up" et "Page Down", les appelaient "Sapin haut" et "Sapin bas" !!! Au
téléphone, ce n'est pas évident de savoir de quoi elle parle...
Une autre cliente, qui faisait la compta dans un garage, ne connaissait pas les signes < et >. Elle les appelait "Bec d'oiseau vers la
gauche ou vers la droite" ! C'est pas mignon, ça ?
Grand classique : les utilisateurs qui tapent "Control", "F1" ou "Escape" en toutes lettres...
Vous me promettez de ne pas rire ? Non, parce que plus con que ça, y'a pas...
"Allo ? Oui... le programme me demande d'appuyer sur la barre d'espace pour continuer. Elle est où, la barre d'espace ?!?!?
"Cliquez sur Poste de travail...
- Hein ???????
- Oui, en haut à gauche du bureau, monsieur.
- Je ne vois pas ça... C'est marqué Esc (Escape)"
"Etes-vous sûr que votre modem est connecté ?
- Ah, il faut un modem pour se connecter ?
"Appuyer sur ENTER...
- C'est quoi "ENTER" ?
Entendu au helpdesk d'une grande boite, en communication avec un utilisateur de Thinkpad :
"Bonjour monsieur ! - ...
- Votre portable est planté et vous n'arrivez plus à l'éteindre ? Oui je vois ce que c'est. Il faut retirer la batterie pour réinitialiser.
- ...
- Vous ne savez pas où elle est ? Il faut retirer le clavier pour la voir.
- ...
- Vous voyez les deux verrous de chaque côté du portable ?
- ...
- Non !? Vous ne pouvez pas les rater, de chaque côté, un peu sur l'avant ?
- ...
- Vous ne les voyez toujours pas ? Attendez ! (le gars commence à s'énerver mais reste soft) tenez votre portable face à vous... De chaque côté
vers l'avant de la machine vous avez...
- ...
- Comment? Ah oui, oui ! Il faut la sortir de sa sacoche d'abord !...
Je suis installateur d'un software bancaire et un jour je me rend chez une cliente afin de lui installer mon programme. Pendant 2 heures
elle me pompe en me disant qu'elle a fait ses études en Angleterre, et qu'elle maîtrise parfaitement l'anglais. Comme son port COM était
occupé, je reconfigure l'imprimante sur le port LPT. Aucun problème, mais la cliente l'air inquiet, me fait lui confirmer que son imprimante
fonctionnera toujours. J'imprime donc devant elle sans aucun problème, et je m'en vais.
Le lendemain matin, mon patron m'appelle dans son bureau et me dit que j'ai foutu en l'air l'imprimante de la cliente, et que j'ai intérêt à
retourner chez elle très vite pour la réparer, sinon je risque de perdre mon boulot car cette dame a de très bonnes relations dans le milieu
bancaire...
J'arrive chez cette charmante femme, je regarde le display de l'imprimant et je lis tout haut :
"OUT OF PAPER"
"Bonjour, j'ai un problème d'ordinateur.
- Que se passe-t'il ?
- Il ne BROUTE plus !
- ?????!!? Pardon ?
- Quand je l'allume il ne démarre par comme d'habitude !
(Non, non, ce n'est pas arrivé à un agriculteur...)
"Allo ? J'ai mon écran qui ne marche plus depuis hier...
- Il ne s'allume plus ?
- Non le voyant ne s'éclaire plus.
- Bon on va passer...
Le technicien arrive sur le site. Il se penche sur l'écran et sent une forte odeur de brulé.
- Vous n'avez rien renversé dessus ?
- Ho non !
Le technicien lève les yeux et voit une photo agrandie accrochée au mur qui représente le poste de travail de la personne concernée.
Et que voit-on posé SUR l'écran : un pot de fleur !
C'est louche, non ...?
Je suis informaticienne et dernièrement quand j'ai acheté un PC, je me suis retrouvée avec un ordinateur qui refusait de démarrer !
C'était à première vue un problème avec le câble de connection entre le disque dur et la carte mère.
Le magasin où je l'avais acheté étant assez pointilleux sur le fait d'ouvrir un PC soi-même lorsqu'il est encore sous garantie, je le leur ramène !
Le technicien a eu le culot de me dire que le fait d'avoir secoué mon ordinateur durant le transport avait fait que le système était "tombé" du
disque dur !
Je n'avais jamais entendu parle de ca !
Un client m'appelle car son écran n'affiche plus rien :
"Bonjour, je vous appelle car je n'ai rien sur mon écran.
- Est-ce qu'il est bien branché ?
- Oui.
- Et vous ne voyez rien du tout ?
- Non, et mon écran revient de réparation pour le même problème.
- Et qu'est-ce qu'ils vous ont dit ?
- Que j'avais mis trop fort les contastes et c'est pour ça que je ne voyais rien.
- Vous pouvez échanger les cables d'alimentation pour voir si il n' y a pas un problème avec l'alimentation de votre moniteur ?
Il le fait et j'entends le PC qui boote.
"Le PC démarre, mais je ne vois toujours rien.
- Voyez-vous une petite lumière verte sur le moniteur ?
- Non, où ça ?
- En bas à droite de l'écran.
- Non, il n'y a rien...
- Est-ce que vous avez appuyé sur l'interrupteur ?
- Quel interrupteur ?
- Sur le Pressario, il faut appuyer sur le bouton pour allumer l'écran.
- Quel bouton ?
- Celui qui règle le volume...
J'entends l'écran qui s'allume...
"J'ai trouvé, il y avait un faux contact derrière, merci, au revoir ! Clic ! Tut... tut... tut...
Je suis étudiant en info, et j'ai travaillé dans un petit magasin informatique pendant les vacances. Un jour, un type me ramène sa bécane.
"Bon voilà, dit-il, c'est le porte-tasse qui ne fonctionne plus.
- Le porte-tasse ?!?!
- Bien oui, quand on appuye sur le bouton en haut, un plateau sort. C'est bien le porte-tasse, non ?
Le porte-tasse, c'était simplement... le lecteur de CD-ROM !!!! (véridique)
Et quand on pense que Chirac déconnait avec ses biscottes ! Je suis sûr que des gens ont essayé de mettre une tartine dans leur lecteur 3"1/2
pour voir si ça marchait !
Du temps où je faisais de la maintenance à la fac de sciences d'Orléans... Régulièrement, je démontais les PC pour les nettoyer
(consciencieux non?). Je peux vous dire qu'un PC, c'est comme à la Samaritaine... on y trouve de tout !!
- les boutons OFF/ON des Goupil G5 à l'intérieur des caisses... (et oui, ça date)
- des disquettes 5"1/4 (glissées dans la fente entre un cache et le lecteur, classique)
- des CV manuscrits proprement pliés au même endroit (des fois que ça rende la saisie plus rapide ?)
- des touillettes à café
- un fusible remplacé par un mégot entouré d'un papier de chewing-gum (si, si ! Ça devait être un fan de Mc Gayver !)
Je suis technicien chez Gateway 2000, donc au téléphone une bonne partie de la journée.
Ce gentil client avait des problèmes de clavier. Ayant la flemme de regarder sa config dans la base de données, je lui demande quel type de
clavier il a :
"C'est un clavier combien de touches ?"
J'ai eu la décence de me mettre en "mute" pour ne pas qu'il m'entende rire quand j'ai entendu au bout du fil :
"Attendez... Une, deux, trois, quatre ...."
Un type téléphone au help-desk et tombe sur moi (ben oui, puisque j'y travaille !). Il m'explique, un peu stressé, qu'il pense qu'il a un
virus, et voudrait que je lui fasse une montée de niveau de son antivirus, bla bla bla. Je le fais ; l'antivirus ne détecte rien, donc je lui demande
quels "symptômes" il a.
Alors il m'explique qu'à chaque fois qu'il allume son PC, un répertoire bizarre est créé, avec un fichier dedans. Alors à chaque fois il le détruit,
et à chaque nouvel allumage, le répertoire est recréé !
Je lui demande le nom de ces fichiers... et je m'aperçois (non sans rigoler doucement) que le type détruisait quotidiennement le driver de sa
carte-vidéo !!! Et le brave PC, ne comprenant pas ce qui lui arrivait, le reconstituait courageusement tous les jours !!
Je fais de la maintenance de serveurs PC Novell et Microsoft. Un de mes clients m'a tenu 1 heure au téléphone, ses portables ACER ne
lisaient pas les disquettes de couleur noires... Seules les vertes avec 1 fichier et les rouges avec 2 fichiers passaient.
Bref, Acer devait lui changer ses 22 lecteurs... Le plus long fut de lui faire utiliser des disquettes neuves.
Le même... Sous Excel il avait besoin de plus de colonnes : donc je dois lui livrer un écran de 21" au lieu de son 14".
C'est vrai que quand on regarde un western sur une télé 70 cm, et ben on voit beaucoup plus de paysage...
Au centre informatique de la SNCF, se trouve l'assistance technique, où j'ai eu la chance d'effectuer mon stage. Un jour une personne
appelle :
"Je ne sais pas ce qui se passe, mais mon écran est tout noir...
- Vous êtes sûr qu'il est allumé ?
- Ben oui, il y a la petite diode verte qui est allumée.
Après quelques instants de réflexion, l'assistant lui demande de tourner le potentiomètre du contraste, juste pour voir.
"Ah ben oui, c'est revenu..."
Ça se passe toujours au service informatique de la SNCF. Là, ils utilisent des machines Bull ancestrales, des DPS6.
Un matin, les personnes travaillant sur ces machines constatent que pendant la nuit, une d'entre elles a rebooté. Et cela se produisait plusieurs
fois par semaine.
Ils étaient loin d'imaginer pourquoi la machine était réinitialisée la nuit : la femme de ménage devant nettoyer les bureaux, débranchait le
DPS6 pour brancher son aspirateur. Ben oui, quoi, la nuit y'a personne qui travaille...
En 92 je travaillais pour la radio NRJ. Un jour, un utilisateur m'appelle complètement affolé en me disant que son disque dur était félé
!!!
Je vais voir de quoi il retourne et je vois inscrit sur son écran le message :
HARD DISK FAILURE !!!
C'est un gars qui appelle le service technique :
"Allo, je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'apprentissage de l'anglais.
- Mettez le CD dans le lecteur, il démarre ?
- Non.
- Alors, faites "Démarrer"...
- Ça marche pas. Le lecteur ne lit rien.
- Vous êtes sous quel système d'exploitation ?
- Vous voulez parler de la marque de ma chaîne Hi-Fi ?
Un gars va voir le responsable informatique de sa boite sous prétexte que son ordinateur redémarre de temps en temps sans raison
apparente.
Le responsable informatique essaye de secouer la table pour voir si c'est un problème de faux contact dans l'alimentation, mais il ne voit rien.
En fait, c'était le gars, qui avec son pied appuyait sur l'interrupteur de la multiprise et éteignait son ordinateur...
Voici une histoire qui est arrivée à un collègue qui faisait de l'assistance téléphonique. Une personne l'appelle pour installer un modem,
car elle n'y connaissait rien (tu m'étonnes...).
"Bon, connectez votre modem à l'UC, branchez le cable d'alimentation sur un prise, et le cordon téléphonique sur une prise de téléphone.
- N'importe quelle prise de téléphone ?
- Oui, oui.
- BIP... BIP... BIP...
Sous Windows, j'essaye de dépanner un client, dont le fils était passé à midi pour jouer sur le PC de papa. Après avoir essayé de fermer
les fenêtres pour lui faire retrouver son programme de compta, je lui demande où il se trouve : il me donne son adresse !!!
Un système était totalement bloqué, et il fallait absolument utiliser la console pour le déplanter. Ayant déjà été chez ce client, je savais
qu'il y avait plusieurs écrans dans cette pièce, et je lui ai dit que la console était l'écran le plus à droite. Au bout d'une demi-heure, ça ne
marchait toujours pas, c'est alors que je me suis rendu compte qu'il confondait sa droite avec sa gauche.
Un jour, il a fallu changer le nom d'un fichier afin d'augmenter sa taille. Sur les systèmes Nixdorf, il existait une interface pour le faire. Il
suffisait d'encoder CHANGE xxx pour que le systeme demande 'NEW NAME or ENTER to leave unchanged'. En fin de compte, nous ne
trouvions plus le fichier, et au bout d'un certain temps, on a trouvé un fichier nommé 'ENTER'.
Dernièrement, avec son PC, un client avait ajouté un petit mot un rien énervé : il n'arrivait pas à placer himem.sys en mémoire haute et
il demandait, dans la foulée, comment optimiser l'autoexec.bat, le config.sys et le COMMAND.COM !
Un client nous amène un Macintosh SE avec une disquette coincée à l'intérieur. Même avec un bon vieux trombonne, impossible de
l'éjecter. J'ai donc démonté le Mac, le lecteur, et j'ai pu enlever la disquette et... une carte Visa !!
En effet, ce client avait l'habitude de mettre ses 3"1/2 dans la poche de sa chemise, et en voulant insérer sa disquette, il a également mis sa
carte de crédit, qui s'était coincée sous la languette métallique de la disquette...
Bien sûr, il a payé les réparations avec sa Visa, et a remis sa carte dans sa poche de chemise. Je lui ai dit "A bientôt..."
Un client (sans doute McGyver) :
"Où puis-je trouver un Bios pour un 486 ?
- Votre machine vous a été fournie avec le Bios le plus récent...
- Ben j'ai upgradé le processeur moi-même, et mon micro n'a pas l'air de fonctionner...
- (Hum, hum...) Et vous l'avez upgradé en quoi ?
- En 486DX-50
- Mais monsieur, le 286 est vendu sur la carte mère ?!
- Je sais, je l'ai dessoudé de la carte mère, et j'ai mis le 486 à la place !
- Mais le 486 est plus grand qu'un 286 !!!
- Je sais, j'ai utilisé de la soudure pour joindre les pattes qui dépassaient du support...
Au support technique, les clients arrivent sur une messagerie vocale. La première question est : "Entrez votre code client avec les
touches du téléphone"
La cliente tape 2134.
La seconde question est : "Donnez le nom de votre société et votre nom"
La cliente se met à rigoler très fort et dit "Comment voulez vous que je tape mon nom de société, je n'ai que des chiffres sur mon clavier" ...
Je ne compte plus le nombre de "merde !" prononcé par le client quand la messagerie vocale lui demande son numéro de client qu'il n'a
évidemment pas sur lui ...
Une utilisatrice me dit que lorsque le frigo de son bureau démarre, l'ordinateur se bloque. Je lui demande si le frigo est indispensable à
cet endroit, et puisqu'elle répond par l'affirmative, je lui conseille : "il ne vous reste plus qu'à vous débarrasser de l'ordinateur !"
Je reçois un appel d'une utilisatrice qui me dit que son écran fume, que de la fumée sort par le haut. Avant que je ne puisse lui demander
de l'éteindre, j'entends une explosion, et sa voix dans le téléphone, avec un sanglot :"Il a éclaté !".
En réalité c'était un condensateur fatigué qui avait explosé, mais c'est vrai que ça surprend !
J'ai même rencontré des utilisateurs heureux, de ceux qui renversent de tout sur leur clavier. Un appel entre autres : "En transportant
le pot de la plante, de la terre est tombée sur le clavier, puis j'ai renversé de l'eau... que faire...? "
Réponse : "Plante des graines de gazon, et tu auras un clavier tout décoré au printemps...!!"
Un Américain, après avoir travaillé pendant un mois au service "statistiques", nous appelle car il n'arrive pas à se connecter...(?!)
En arrivant dans son bureau, on constate qu'aucune prise n'est branchée : ni celles de l'électricité, ni celle du téléphone, ni celles de
l'ordinateur. Après renseignement, c'est comme ça depuis qu'il est arrivé. Il a bien fait de téléphoner si vite...!!
"Allo, mon ordinateur fait des bruits...
- Ah oui, lesquels...?
- Brziiiiiiiiwiiickzzzzzbrrrrkkkkzziiiiiippp........
- vous pouvez m'épeler s'il vous plait ?"
En dépannant un copain par téléphone, à un moment donné, je lui dis : "Maintenant, ouvre la fenêtre...". Après une autre pelletée de
conseils, j'entends mon copain qui me demande :
"Je peux fermer la fenêtre ? C'est que je commence à avoir froid."
Un technicien d'IBM reçoit en réparation un PC Aptiva. L''utilisateur, qui avait souscrit à un service Online, a pris la demande "entrez
votre numéro de carte de credit" un chouya trop litérallement :
Durant les réparations, le technicien découvrit la carte de crédit dans le lecteur 3"1/2...
Une autre cliente appelle la hot line pour dire qu'elle avait reçu en cadeau un logiciel sur des disques 5"1/4, mais sa machine n'était
équipée que d'un lecteur 3"1/2. Le technicien lui explique les options : prendre un autre lecteur 5"1/4 ou utiliser le logiciel sous forme 3"1/2.
La cliente rappelle un peu plus tard pour dire que son lecteur faisait un bruit affreux de crissement. Elle ne comprenait pas pourquoi, elle
utilisait bien des disquettes 3"1/2.
C'était simplement parce qu'elle avait retaillé ses disquette 5"1/4 en 3"1/2 à coups de ciseaux !! Si, si...
Un type s'achète un IBM Thinkpad Laptop pour Noël. Il appelle la maintenance pour savoir si l'économiseur de batterie, appelé
"hibernate", marche aussi au printemps et en été...
Sous Windows, le SAV :
"Bon, vous y êtes ? Maintenant ouvrez la fenêtre.
Le client se retourne, et ouvre la fenêtre (la vraie, celle donnant sur la rue ...)
Une cliente appelle le support technique, furieuse, et leur dit :
"C'est lamentable ! Ça fait une heure que j'appuie sur la touche F1 pour avoir de l'aide, et personne n'est venu..."
"C'est marrant, j'ai lancé Word, comme indiqué, et il y a un ENORME pavé rouge en travers de l'écran...
Le technicien, perplexe, regarde dans sa base de données, mais ne trouve aucun bug connu du même genre. Il demande au client :
- Essayez de bouger la souris...
- D'accord.
- Et maintenant, qu'est-ce qui se passe ?
- C'est marrant, y'a le gros pavé rouge qui se déplace...
Eh oui, le "gros pavé rouge", c'était le curseur de la souris...
"Allô, la maintenance ? J'ai une erreur 10..."
Bien sûr, comme disait Coluche, l'erreur n'était même pas dans le manuel ; en fait, il s'agissait d'une IO Error
Début des années 80 ; à la suite d'un changement de numéro de ma ligne téléphonique, je n'arrive plus à me connecter par modem au
réseau Transpac, le numéro n'étant, d'après le disque, "pas en service actuellement, nous vous prions..."
Je contacte donc le service des réclamations en précisant bien qu'il s'agit d'un numéro spécial Transpac pour me connecter avec mon modem.
On me rappelle un peu plus tard :
"En effet, me dit la gentille demoiselle des Telecom, d'ici ça marche, mais votre correspondant doit avoir un problème, chaque fois qu'il
décroche, ça fait bi-iiiiiii-iiiiiiip..."
Au téléphone :
"Oui, pas de problèmes pour l'imprimante, je vous l'envoie par la poste...
- ...
- Oui, bien sûr, vous pouvez tout à fait payer par chèque.
- ...
- AAAAAhhh non, désolé, vous ne pouvez pas faxer votre chèque...
"Allô, le service informatique ? Je vous appelle parce que mon clavier ne marche plus. Je viens juste de le nettoyer...
- Vous l'avez nettoyé comment ? (craignant le pire)
- Ben j'ai pris une bombe spéciale, qui fait de la mousse.
- Ah ? (ouf...)
- Ça doit pas être de la faute de la mousse, parce qu'après, pour être sûre, je l'ai bien rinçé à l'eau claire !
Et cette secrétaire, pleine de bonne volonté, qui avait viré son COMMAND.COM de son PC. Motif : elle ne s'occupait pas des
commandes clients, mais seulement des payes...