Un jour une utilisatrice m'appelle et me dit qu'elle ne peut pas accéder l'Internet (on a un lien internet permanent). Je vais voir à son
bureau, vérifie la configuration de sa carte réseau. Tout est OK.
Je redémarre donc l'ordinateur (solution microsoft) et pendant que l'ordinateur redémarre elle me dit avec un air sûr d'elle et plein de
confiance :
"Si ça ne fonctionne pas, il faudrait peut-être rebooter l'internet...
On recoit un fax dans notre casier mais on ne comprend pas du tout comment il a atteri dans notre bac. Je demande à la secrétaire qui
tient le fax en main le nom de l'expéditeur.
"Heu, attends... Ah, c'est indiqué tout en haut : c'est la société "FAX COVER SHEET"
Mes parents, qui ne sont pas du tout branchés informatique, reçoivent la visite d'un de mes amis.
Celui-ci leur donne son adresse E-mail pour qu'ils me la transmettent. Et ils la notent sur un bout de papier. Sous l'adresse, je lis,
soigneusement calligraphié:
"IMÈNE DE [nom de l'ami]"
J'appelle France Telecom pour avoir des renseignements sur les forfaits Wanadoo... Je tombe sur la standardiste et lui demande de me
passer un responsable Wanadoo... Réponse :
"Ah, vous vous trompez on n'a pas de ça ici !! Vous êtes chez FT !! Appelez donc les renseignements
Clic ! Tuuu... Tuuu... Tuuu...
J'en ai pleuré de rire pendant au moins trente secondes !!
En tant qu’assistante dans un cabinet d’Outplacement, j’ai aidé les "candidats" (ceux qui recherchent du travail) sur Internet.
Un jour, un candidat me dit qu’il ne parvient pas à envoyer un mail. Qu'l tape l’adresse et qu’il l’a déjà fait un fois. Alors que là, vraiment, il ne
comprend pas pourquoi ça ne marche pas.
Je me déplace jusqu’à l’ordinateur et là qu’est ce que je vois ?
Il avait tapé l’adresse dans la case "Recherche" du site Yahoo !
Dans ma nouvelle boite, j'arrive et il n'y a pas de mots de passe. Comme il s'agit de Mac, il faut acheter un logiciel (no comment). Je
l'installe avec deux mots de passe : 1 administrateur, et 1 utilisateur.
Lors de l'install', je rentre mon mot de passe et je demande aux utilisateurs de rentrer le leur.
Quelques semaines plus tard, je passe sur les stations pour installer la dernière définition de virus. Sur deux Mac, l'un en face de l'autre, mon
password me vautre... Vu que les deux utilisatrices sont des vraies amies (Neurone et Casse-couilles), j'attends leur arrivée (un bon 9 heures).
Elles m'avaient vu entrer mon mot de passe, et l'on changé immédiatement.
La confiance...
Dans ma première boite, on avait un PC avec un émulateur Minitel. Un associé, le genre de personne que l'on ne doit pas emmerder, me
demande comment s'en servir. Je lui dit, c'est comme un minitel mais d'abord tu cliques sur l'icone "Minitel".
Le début a l'air de bien se passer, mais quelques secondes plus tard, il arrive et me dit : "Ça ne marche pas". Je lui dis : "Tu es arrivé sur
l'écran du Minitel, tu fais alors ton 36 15 puis ça roule". Deux minutes de calme se passent : ça ne marche pas. Je vais derrière lui et je vois
qu'il est arrivé à l'écran 3615 mais qu'il continuait à taper "3615 CODE URSSAF". Le pire, c'est que j'ai dû rester poli.
Dans la même boite, toutes les semaines les polios de service plantaient leur messagerie qui, faut l'avouer, était mal conçue. Il ne fallait
pas l'interroger tant qu'une interrogation était en cours. C'était les débuts de l'Intranet dans cette boite qui avait un sous-traitant un peu nul.
Mais comme ces gugus étaient impatients, ils pensaient relever leurs messages en 2 secondes. Donc ils cliquaient, puis recliquaient cela une
bonne dizaine de fois jusqu'à ce que le serveur distant se fracasse. D'où intervention sur le serveur et sur la station... Combien de fois j'ai dû
réinstaller ces p... de messageries avec les adresses et les mots de passe ? J'ai arrêté de compter : je suis parti.
Dans ma nouvelle boite, on est sous Mac en client serveur. Mon patron est du genre impatient. Lorsque notre provider est saturé, on
n'arrive pas à se connecter au serveur de mail (normal). Alors il arrive et me dit "Mon ordinateur ne marche pas..." Je lui explique que c'est le
cable qui est saturé. Alors il ne se fait pas chier, il appelle le DG de la boite qui nous a fourni le cable et lui passe un savon.
Je ne sais toujours pas quoi dire... Le pire est qu'il fait cela avec tous les problèmes...
Mac, c'est un peu déroutant pour les gens qui ont bossé des années sur PC. On a un poste de secrétaire qui voit passer une personne
par an au minimum, sans compter les intérimaires. A l'une d'elles je dis, les dossier sont sur le serveur, tu les ouvres, tu bosses dessus, puis tu
les fermes. Fin de sa mission, les autres secrétaires s'inquiètent de ne pas retrouver certains fichiers... Gloups !
J'entame une recherche, et je ne tombe que sur des chemins invalides... Puis dans l'un des chemins, je vois à la fin "trash"...
Ben elle avait chargé les fichiers du serveur, bossé dessus, fait son édition puis les avait mis à la poubelle. A la fin de sa mission,
consciencieuse, elle avait vidé la poubelle. Re-gloups !!
Allez, je te laisse, je vais devoir faire une formation à des secrétaires commcerciales. Cela consiste en l'utilisation d'un logiciel de
facturation, car elles faisaient 30 MF de CA en utilisant un tableur, mais sans se servir de la moindre fonction : en clair un "traitement de
textes à colonnes". Je te passe les conneries que j'ai pu voir...
Une dame vient à la bibliothèque municipale pour utiliser Internet et faire du CHAT (elle veut joindre sa fille sur un certain canal).
Elle dit à la préposée qu'elle est supposée voir un petit bonhomme assis...
Après plusieurs minutes de recherche infructueuse, la dame téléphone à sa fille qui lui dit que le petit bonhomme assis est sur le clavier... on
l'obtient en faisant SHIFT-7 (1 du clavier principal sur un azerty).
Voici le petit bonhomme assis : & (c'était un caractère dans le nom du canal).
Mon père, animateur dans une M.J.C., initie gratuitement les gens à l'Internet.
Une dame voulait envoyer un mail en Bretagne depuis la Haute-Savoie. Comble de malchance, ce jour-là, l'ordinateur ramait un peu. On
explique a la dame que normalement tout devrait fonctionner et elle de repondre :
"Oh, mais vous savez, dans cette région, il fait souvent mauvais temps...
Alors que j'étais étudiant, nous recevons un fax sur plusieurs pages d'une autre fac. On avait un fax à rouleaux à l'epoque. Donc je
commence à m'énerver au bout de la quatorzième page et je dis a ma copine :
"Ils font chier à envoyer des faxs hyper long, ça co&ucric;te la peau du cul les rouleaux !!"
Et elle me répond :
"On s'en fout c'est son papier... "
Elle pensait sans doute qu'on roulait les feuilles dans les câbles...
Alors que l'on avait demandé une cartouche afin de vérifier une sauvegarde, le client, afin de protéger la cartouche, l'avait enveloppée
dans... du papier toillette !
(ndlr : faut dire que "dump", en français, ça donne quelque chose comme "faire caca"...)
Faudrait que je fasse une section "brèves de comptoir" :
"T'as quoi comme PC ?
- Je crois que c'est un "Windows 95"
Il y a de ça 2 ans, je vais à la poste pour demander un produit tout nouveau : le CD-Rom "coup de fil" qui est juste un annuaire, mais
sur CD. Et la femme au guichet me répond :
"C'est en timbre ???
La musique du CD s'arrête et ma soeur me demande :
"Tu pourrais mettre l'autre face ?
Je suis en réunion technique avec des clients fort sérieux mais hélas quelques peu guindés, qui veulent apprendre internet pour
administrer eux-mêmes leurs machines.
Ceux-ci voudraient avoir plus d'informations sur le protocole "SSH" que j'utilise pour administrer leur serveur à distance.
"Pas de problème, dis-je à la dame qui me pose la question, faites une recherche de "ssh" sur Altavista...
Résultat d'Altavista : 23000 pages avec le mot "asshole"...
Un jour, alors que j'animais un stage sur Windows NT, un des stagiaires manipulait en vidéoprojection et je le guidais :
"Ouvre telle fenêtre, fais telle manip, etc...
Et à un moment j'ai commis une légère boulette : l'opération étant terminée, je lui ai demandé de la fermer... la fenêtre bien sûr, mais c'était
trop tard pour préciser <:o)
J'ai reçu un jour un fax où il était écrit en bas de la page :
"Merci de me renvoyer ce fax ; j'en aurai à nouveau besoin pour travailler...
On raconte qu'une secrétaire avait pris l'habitude de mettre un timbre sur chaque Fax qu'elle envoyait...
Un jour que ma secrétaire était en vancances, je me suis suis mis à la recherche d'un document. Je trouve le dossier en question et me
rends compte que tout les documents sont en doubles.
Dès son retour, elle m'explique qu'elle fait toujours des photocopies pour envoyer les Fax...
3 ans et elle ne s'est jamais rendu compte que la feuille ressortait toujours du Fax... Je suis sûr qu'elle n'est pas la seule au monde à faire ça...
Un ami maquettiste travaillant pour un photograveur spécialiste des éditions d'art, réputé pour sa très grande maîtrise de l'image,
décide avant de partir en vacances de faire une blague à une de ses collègues travaillant sur Mac.
Le lundi, un représentant d'un très gros client institutionnel visite la boîte avec le patron photograveur, qui demande à la demoiselle de lui faire
une démo de retouche d'image d'après un fichier contenu sur une disquette amenée par le client.
Au moment où elle insère la disquette, le haut-parleur du Mac émet, à fond les gamelles, une prestation vocale digne du meilleur orgasme avec
une voix de femme : "OOooooooooh, ouiii, mets-la moi profond", etc...
Evidemment, ce fut difficile à expliquer au client, et mon ami eut un retour de congé difficile...
Nous décidons d'installer un Fax-Modem chez notre secrétaire des ventes. Je le dépose sur sa table de travail et m'absente quelques
minutes pour aller chercher les disquettes d'installtion dans mon bureau.
Je reviens chez elle (entre-temps, elle l'avait déjà branché), et je la vois en train de manipuler une feuille A4 dans tous les sens pour essayer
de l'introduire dans le Fax-Modem...
Proverbe de mon prof d'informatique :
"Parfois on sait pourquoi ça ne fonctionne pas... Mais parfois on ne sait pas pourquoi ça fonctionne, et là, c'est beaucoup plus inquiétant..."
Ça pourrait être une "brève de comptoir" : "Sur les CDroms, le son est de qualité CD"
Un client très mécontent appela le support technique et annonça au technicien que son ordinateur l'avait traité de "Bad" et "d'invalide".
Le technicien lui répondit qu'il ne fallait pas prendre les messages "Bad command" et "Invalid response" comme des attaques personnelles...
Suggestion lue sur le panneau d'affichage d'une usine informatique
Objet : suppression de la climatisation
Il est possible de faire de subtancielles économies en supprimant la climatisation de l'entreprise.
Moyen : il suffit de mettre d'un côté du bâtiment tous ceux qui brassent de l'air, et de l'autre tous ceux qui nous le pompent...
Une petite brève de comptoir : entendu Mercredi 4 Novembre 1996 (le jour du tragique attentat dans le R.E.R. à Port-Royal), tard dans
la nuit dans un bar...
Un homme complètement ivre parle à son voisin dans le même état et lui demande :
"Est-ce que tu sais qui a mis la bombe dans le R.E.R. ?
- Bah, t'es con, c'est les extrémistes algériens !
… - Et ben non, c'est les américains, pass'qu'y sont jaloux du minitel ...."
Sacrée vieille France !!
D'ailleurs, si vous avez d'autres brèves, je pourrai ouvrir une nouvelle rubrique...
Un copain de mon frère, âgé de 18 ans et à qui il fallait encore faire toute l'éducation informatique, me demande où j'avais acheté mon
ordinateur. Il voulait le même car il adorait mon économiseur d ecran (Starwars en l'occcurence)...
J'hésite encore à lui dire que l'économiseur d'écran et l'ordinateur physique sont independants...
En voyant son Papa vider la poubelle avant d'éteindre son MacIntosh (après avoir sélectionné les fichiers à détruire, evidemment), un
petit garçon a voulu faire le ménage. Alors dès que son père était sorti pour aller aux toilettes, il a mis le disque dur à la poubelle et il l'a vidée
très vite, ceci pour que son Papa n'ait plus à le faire après...
J'ai lu un jour dans les news :
"Je voudrais savoir s'il est possible de se connecter au web par le minitel ?"
Il y en a qui ne doutent de rien...
A Angers il y a un magasin qui s'est monté, spécialisé dans les problèmes dorsaux. Son nom est "La boutique du dos". Je discute un
jour avec un copain ferru d'informatique, lui parlant d'un problème hard avec mon PC.
"Tu n'as qu'à aller à la "Boutique du DOS" (prononcez dosse), me dit-il...
Il était persuadé que c'était un magasin d'informatique.
A la trésorerie de la caserne où je suis en train d'effectuer mon service nationnal (boarf), on installe un onduleur, et on dit au mec :
"Si l'onduleur se met à biper, il faut "sortir" le plus vite possible....
- Ok, d'accord, pas de problème.
Quelques jours plus tard, panne de courant en pleine session Dbase4, l'onduleur se met a hurler. Le mec, en proie à une panique évidente, tend
le bras et... eteind l'ordinateur...
Ma petite soeur, quand je lui ai montré comment se servir d'un lecteur CD, après avoir compris comment écouter un disque :
"Et après, comment on rembobine ?"
(C'est arrivé dans une école d'ingénieurs bretonne que je ne nommerai pas). L'ingénieur système avait pour mot de passe : TOTO
Dans le même style, un copain me racontait qu'il avait été parachuté administrateur de réseau pendant une semaine, dans une petite
boîte, et qu'il avait été très embêté toute la semaine car il lui manquait un mot de passe, et le type responsable était en vacances. Ma première
réaction, en plaisantant :
"T'as essayé "TOTO" ?
- ?????!?!?!??!!??!?! Comment t'as deviné ??
Une de nos maîtres de conf' veut envoyer un fax pour la première fois. On est devant l'appareil, je lui explique comment faire.
Tout d'un coup, elle dit "Mon Dieu, j'allais oublier..." et elle fonce dans la pièce à côté.
Elle revient une minute après et dit "Heureusement que j'ai pensé à faire des photocopies, j'ai besoin de conserver l'original !"
Elle croyait sans doute que le papier était avalé par le fax pour ressortir chez le destinataire...
Dans la rubrique courrier des lecteurs : "Je voudrais savoir comment transformer mon moniteur monochrome en moniteur couleur."
Dans une agence SNCF, après avoir fait tomber une disquette 5"1/4, le fonctionnaire va chercher un balai pour récupérer les données
tombées sur le sol.
Et ce gars qui voulait envoyer une lettre par fax. Il téléphone au service technique pour se plaindre. Le technicien prend une heure pour
vérifier toute son installation (ordinateur et logiciel) pour apprendre que notre gars procédait en pressant sa lettre sur son écran en appuyant
sur la touche "Return"...