C'est un gars qui cherche a acheter une ferme. Un beau jour, alors
qu'il se ballade en voiture, il en voit une qui se trouve situee
idealement. Il s'arrete et va a la rencontre de l'agriculteur qui se
trouve avoir depasse l'age de la retraite depuis longtemps (et donc,
il est pret a vendre). Tous les deux discutent, et finissent meme par
s'accorder sur le prix.
Pourtant, l'acheteur potentiel met une condition :
- Y a-t-il des abeilles dans la ferme ? Parce que je ne les supporte
pas !
Le paysan repond qu'il n'y a pas plus d'abeilles dans sa ferme qu'il
n'y en a au pole nord. Pour lui prouver ses dires, le paysan lui fait
le pari de l'attacher nu a un arbre, et de le couvrir de lait (il n'y
a que ca de sucre et de disponible a la ferme): Si au bout d'une heure,
l'acheteur a ete pique par une seule abeille, alors il pourra avoir la
ferme GRATUITEMENT !
Naturellement, l'acheteur potentiel est pret a tenter le pari, et se
laisse attacher nu a l'arbre. Une heure plus tard, le fermier revient
voir son acheteur. Avant meme de le voir, il l'entend crier comme un
cochon qu'on egorge. Le paysan lui demande :
- Ne me dites pas que vous avez ete pique ?...
Le gars lui repond:
- Non non, mais par pitie, ne pourriez-vous pas montrer a ce veau qui
est sa mere ?
C'est un mec qui se promene a la campagne, lorsqu'il croise une toute
petite fille de 6 ans qui conduit une vache au bout d'une corde. Le
mec lui dit :
- Ben, ou tu vas comme ca avec ta vache?
- Je l'emmene au taureau, m'sieur. .
- Ben, ton pere ne pourrait pas le faire ??
- Oh non !! Il faut vraiment un taureau pour ca !
Au début de son service militaire, un type se pointe devant le capitaine qui l'interroge sur son métier dans le civil.
- C'est tres simple, dit le type, je suis GLUTIER dans le civil.
- Vous etes quoi ?
- Je suis GLUTIER .... Je fais des GLUS....
- Et ca consiste en quoi ?
- Et bien, heu, c'est a dire que ...., c'est difficile a expliquer, il faudrait que je vous montre, que je vous fasse une démonstration, vous comprendriez mieux...
- Bon, d'accord. Vous avez carte blanche pour me faire un GLU, finit par dire le capitaine.
Le gars se met au travail et exige qu'on lui exécute divers travaux préalables, absolument nécessaires a l'élaboration de son GLU :
- Creusement d'une fosse de 10 m de profondeur, 6m de long, 3 m de large
- Remplissage de cette fosse par de l'eau
- Construction, depuis la fosse, d'un plan incliné bétonné de 100 m de long, 3 degrés de dénivellation
- Construction d'une plate forme bétonnée horizontale a l'autre extrémité du plan incliné (longueur: 50 m)
- Construction d'un plan incliné pour rejoindre le sol, symétrique au premier
- Achat d'un camion neuf de 25 tonnes
Au bout de 2 mois, les spécialistes du Génie ont répondu a toutes ses exigences, le type est pret a faire son GLU.
C'est Dimanche matin, toute la caserne est rassemblée pour assister a cet événement qui rentrera a coup sur dans les anales (ne corrigez pas ma faute d'orthographe, s'il vous plaît) de l'armée francaise.
Il monte dans le camion, le démarre (au quart de tour) le fait monter le plan incliné et vient l'immobiliser au bout de la plate-forme. Puis, il descend du camion et le pousse dans la descente. Le lourd véhicule pénetre dans l'eau et fait :
- SCPLOUFFFFFFF puis GLU, GLU, GLU,......
- Une petite unité de temps ? La milliseconde
- Une petite unité de longueur ? Le millimetre
- Une petite unité d'intelligence ? Le militaire!
Deux agents de police sont en train de rédiger un rapport :
- Dis Léon, "téléphone", ça s'écrit avec un "F" ou avec "PH" ?
- Avec "PH" évidemment...
- Ah, merci, je confonds toujours avec télégraphe...
Sur une route départementale, un camion se fait arrêter par des policiers:
- Contrôle, que transportez-vous ?
- 6000 douzaines d'huîtres.
- On a reçu des ordres très stricts et on doit renforcer tous les contrôles : ouvrez-les !
A cette epoque, Ronald Reagan etait encore president. Un congres de
medecine se tenait quelque part sur la planete, et un 1er intervenant
decrit comment, en URSS, on a reussi un incroyable exploit :
- En pleine mer, un marin est atteint d'une tumeur au coeur, on
preleve celui d'un jeune soldat mort en service commande, on le
transporte en SU-27, on le largue au dessus de la mer blanche, un
sous-marin le recupere, le transmet au navire ou on le greffe au
marin qui est ainsi sauve et qui reussit l'entree a l'academie des
officiers quelques jours apres cette operation !
La foule applaudit.
Un chinois retorque :
- Un paysan, soudainement attaque par un tigre, est emascule. Aussitot
apres avoir recupere un strict minimum de ses attributs, il rampe
pendant des kilometres arrive a un poste de garde, la il est pris en
charge par un camion qui le conduit a la prefecture ou un train
special le transporte a Beijing. La, un comite revolutionnaire de
medecins decide de lui appliquer un traitement d'acupuncture
particulier tandis qu'on lui greffe un appendice issu d'une trompe
d'elephanteau. Trois semaines plus tard, le paysan retourne a pied
(par la Chine) dans sa province, et engrosse son epouse !
La foule applaudit.
Alors un citoyen des USA se leva et declara :
- Ben nous, on a fait encore mieux, on a pris un trou du cul et on en
a fait un president !
A cette epoque, Mitterrand se savait malade et decida de prendre des
dispositions relatives a son enterrement. Il convoque son premier
ministre pour lui demander des idees.
Le ministre :
- Vous pourriez faire ca au Pere Lachaise ?
- Non, c'est plein de gens celebres...
- Ben alors, a Chateau-Chinon ?
- Non, ca manque quand meme de prestige ...
- Le Pantheon ?
- Bonne idee ca, ca couterait combien ?
- 500 000 Francs.
- oui, c'est une idee a conserver. Encore que la aussi il y ait un
peu trop de monde...
- Le tombeau du Christ a Jerusalem ?
- Excellent ! Ca coute combien ?
- 3 millions de francs
- C'est cher mais ca les vaut. Faites donc preparer tous les papiers
necessaires pour la demande.
Et puis, il se ravise, rappelle son ministre :
- Laissez tomber, ca fait vraiment trop cher pour 3 jours...
C'est une mere qui accompagne sa fille chez le docteur :
- Depuis ce matin ma fille n'arrive plus a fermer les yeux.
Le docteur examine la fille qui a un grand sourire d'une oreille a l'autre et dit simplement :
- Ce n'est pas grave madame. Il faut simplement lui faire ses tresses un peu moins serrees la prochaine fois...
Un homme, bien ecoeure de vivre des deceptions amoureuses, decide de s'enroler dans la Legion etrangere. Bien evidemment, il est affecte dans un fortin minable perdu au fin fond du desert.
Apres 3 mois sans voir la moindre forme feminine, ses hormones males commencent a s'agiter avec frenesie... Il demande a son sergent ce qu'il peut faire pour "decharger" son trop-plein affectif (c'est bien dit non ?). Le sergent lui repond :
- et bien, fais comme tout le monde ! Utilise le chameau, la-bas, derriere le campement...
- Beurk !!!
Notre homme en a la nausee rien que d'y penser. Alors il laisse tomber l'idee.
Six mois plus tard, l'envie etant maintenant trop forte... Une fois la nuit tombee, le gars se rend derriere le campement, entrave les pattes du chameau, prend un escabeau, le place derriere la bete, monte sur l'escabeau et commence a s'enfiler le chameau... le sergent arrive et le prend sur le fait. L'homme, embarrasse, regarde le sergent et lui dit :
- Ben quoi ??? Vous m'avez bien dit que pour me soulager, il y avait le chameau, non ???
- Oui, mais... Mais en general, on utilise le chameau pour aller au bordel...
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On les dit vraies, on les raconte en assurant qu'elles sont vraies, mais,
le sont-elles vraiment ?...
Il y a quelques annees, du cote de Castres (Tarn), deux gendarmes apres
avoir gare leur camionnette sur le bord la route, avait sorti le radar
afin de proceder a quelques controles furtifs (et remunerateurs...).
Mais, avant de commencer leur besogne, ils deciderent de satisfaire a un
besoin naturel en allant pisser un peu plus loin derriere un fourre.
Lorsqu'ils revinrent, il n'y avait plus de radar !
Depuis, tous les radars sont enchaînes aux vehicules de patrouille ou
laisses a l'interieur...
(nos felicitations a ce truculent voleur inconnu)
C'est le conducteur d'une voiture qui ne sait pas qu'il vient d'etre
flashe par un radar alors qu'il depasse la vitesse maximale autorisee.
Un mois plus tard, il recoit un courrier de la police avec une photo de
sa voiture, la vitesse de celle-ci lors du flash, et une amende de 500
francs a payer.
Le gars ne se demonte pas, et il renvoie au commissariat la photo d'un
billet de 500 frs.
Une semaine plus tard, la reponse du commissariat lui arrive sous la
forme d'un courrier, contenant une photo de... menottes !
(nos felicitations a ce policier au caractere taquin)
C'est un gars qui rentre de boite un samedi soir. Il s'est bien gave de
biere pendant toute la nuit, et c'est sur, il depasse 0,5 gramme.
Evidemment, ce soir la, la brigade de gendarmerie est de sortie avec une
centaine d'ethylotests a tester. Voyant les bonhommes bleus fluorescents
qui lui disent de se garer sur le bas-cote, notre gars s'execute, et
s'apprete a etre conduit au poste.
Effectivement, apres que le gars ait (tres largement) positive
l'ethylotest, le gendarme lui demande de sortir de sa voiture et de
monter dans la camionnette pour le constat du delit... Mais, a ce
moment-la, un accident a lieu juste devant le carrefour, a 50 m a peine
du point de controle. Les gendarmes se precipitent pour secourir
d'eventuels blesses, et pendant ce temps la, notre gars en profite pour
se tailler en douce et rentrer chez lui (enfin chez ses parents). La, il
s'ecroule sur son lit et s'endort comme une masse. Quelques heures plus
tard, alors que le soleil vient de se lever, des grands coups frappes a
la porte tirent les parents de leur sommeil matinal. Les gendarmes sont
la, devant la porte, et demandent si le fils a la maison. Les parents
regardent la porte du garage et repondent :
- Oui. D'ailleurs il a oublie de refermer la porte du garage en rentrant.
Les gendarmes :
- Vous pourriez aller verifier ? Parce que sa voiture est a un croisement
a 2 km d'ici...
Les parents, suivis des gendarmes, se dirigent vers le garage, et y trouvent...
... la camionnette des gendarmes, le gyrophare allume...
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Deux potes se rencontrent,
L'un dit a l'autre :
- Dis donc, toi qui t'y connais en biologie, le clitoris, c'est devant
ou c'est derriere ?
- Mais enfin, c'est devant !
- Merde alors ! Hier, pendant un quart d'heure, j'ai leche une hemorroïde
de Nathalie...
Un type se pointe a l'embauche dans un cirque, et il se vante d'avoir un numero extraordinaire.
Le directeur du cirque, un peu blase, lui demande de decrire son numero.
- Et bien voila, je monte sur un plongoir de 35 metres et je plonge dans une bouteille de Coca-Cola.
- C'est pas possible !!! repond le directeur du cirque un peu interloque, Vous avez un truc ?
- Oui, bien sur ! repond l'autre
- Qu'est-ce que c'est ? Comment vous y prenez-vous ? demande le directeur de cirque intrigue.
- Je mets un entonnoir, tout simplement....
Un gars revient d'un safari en Afrique equatoriale.
- Alors, demande un copain, bonne chasse ?
- Oui, chaque jour un elephant et une douzaine de Panous-Panous.
- Qu'est-ce que c'est que ca, des Panous-Panous ?
- Je ne sais pas tres bien. Ils etaient tout petits, tout noirs et quand j'arrivais pres de l'elephant ils sautaient autour.
- Et comment sais-tu que ca s'appelle des Panous-Panous ?
- Parce que, au moment ou je commencais a tirer, ils criaient tous "Pas nous ! Pas nous !"...
Quand le corps humain fut cree, toutes ses parties voulaient etre le chef.
Le CERVEAU disait :
- Puisque je controle tout et que je pense pour tout le monde je devrais etre le chef.
Les PIEDS disaient :
- Puisque nous transportons le corps la ou il le desire et lui permettons aussi de faire ce que veut le cerveau, nous devrions etre le chef.
Les MAINS disaient :
- Puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir le corps, nous devrions etre le chef.
Et ainsi de suite pour le COEUR, les YEUX, les OREILLES et les POUMONS.
Ensuite LE TROU DU CUL se fit entendre et demanda a etre le chef.
Les autres parties du corps eclaterent de rire a l'idee qu'un TROU DU CUL puisse etre le chef.
Le TROU DU CUL se mit en colere : il se referma sur lui-meme et refusa de fonctionner !
Bientot le CERVEAU devint fievreux, les YEUX se croiserent et devinrent vitreux, les PIEDS trop faibles pour marcher, les MAINS pendaient sans force et le COEUR et les POUMONS luttaient pour survivre.
Et tres rapidement, tous supplierent le CERVEAU de se laisser flechir et de permettre au TROU DU CUL etre le chef.
AINSI FUT FAIT. Toutes les parties du corps faisaient leur travail tandis que le TROU DU CUL dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la merde comme tout chef digne de ce nom.
MORALITE : Il est nullement necessaire etre un cerveau pour devenir CHEF, un simple TROU DU CUL d'ailleurs a nettement plus de chances.
REGARDEZ AUTOUR DE VOUS POUR EN ETRE CONVAINCUS.........
C'est l'histoire d'un petit fonctionnaire de bas etage qui passe ses journees a archiver des demandes de subventions parmi les documents perdus.
Un jour en classant de vieux dossiers, il tombe sur un vieux grimoire range dans une etagere poussiereuse. Il le sort enleve la poussiere en le frottant de la main.
A ce moment la apparaît un vieux genie.
- Je suis le genie du grimoire. Tu as droit a un voeu. Demandes, tu seras exauce !
L'autre prend l'air pensif d'un fonctionnaire devant une pointeuse, puis repond :
- Je voudrais etre chef de division !
Alors le genie claque des doigts. De la poussiere s'envole. Et rien ne se passe.
- Voila ! , dit le genie, Tu es chef de division !!
Puis il disparaît.
Le gars regarde autour de lui. Rien n'a change. Persuade de s'etre fait arnaque, il remonte lentement les escaliers des archives pour chercher d'autres documents a classer.
Lorsqu'il arrive dans le couloir, tout les gens qu'il croise baissent la tete en l'appelant "Monsieur".
Lorsqu'il entre dans son bureau, il ne reconnaît plus rien : la piece est immense, il y a un magnifique fauteuil en cuir, un immense bureau sur lequel une petite plaquette affiche :
" Monsieur Dugland : Chef de division "
Il est chef de division !! Le voeux s'est realise !!!
Sur son bureau, il y a meme une invitation a un colloque ministeriel, ou sont convies les plus grands : Des secretaires d'etat, des ministres et des chefs de division.
Le jour venu il se retrouve dans une grande piece tres luxueuse ou arpentent des grosses legumes en costard.
Il en aborde un au hasard.
- Pourriez-vous m'expliquer ce que nous allons faire ici ? demande-t-il a l'inconnu.
- Vous etes nouveau ? lui repond l'homme.
- Oui je suis M. Dugland, chef de division.
Alors l'inconnu lance a la cantonade :
- Mes amis nous avons ici Monsieur Dugland qui est nouveau parmi nous. Il va aller sur l'estrade nous faire un petit discours...
Puis a part :
- Soyez gentil : donnez-nous des nouvelles du genie !!!
Pourquoi ne faut-il pas marcher a pieds nus dans la jardin de Marc Dutroud ?
?
??
???
Car tu risques d'avoir des corps aux pieds.
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Qu'est ce qui est brun-noir, et qui dit " Pardon Mademoiselle, excusez moi Mademoiselle, Oh desole Mademoiselle " ?
?
??
???
Une taupe qui creuse dans le jardin de Marc Dutroud.
Marc Dutroud a un grave accident de la route et creve. Il monte au paradis, arrive devant St Pierre et la, St Pierre le regarde et lui dit: " Eh, tu crois que ta place est ici ! Toi c'est l'enfer qu'il te faut. "
Et la, Marc Dutroud replique: " Non, je sais, mais je viens juste dire salut au petit Jesus !"
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Tu connais le nouveau vin ? Chateau Dutroux !!!???
?
??
???
8 ans d'age, 5 ans de cave.
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Qu'est-ce qui est vert, qui monte et qui descend ?
?
??
???
Mais non, c'est pas un petit pois dans un ascenseur, c'est un scout sur les genoux de Marc Dutroux.
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2 pedophiles jouent au jeu des 7 familles :
- Dans la famille Dutroux, je voudrais la petite fille.
- J'ai pas. Pioche !
Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette de pain ?
?
??
???
AGENDA... car c'est un petit qu'a le pain.
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Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur l'epaule ?
?
??
???
SLIP... car c'est un petit qu'a le son.
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Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un etang ?
?
??
???
MOLLUSQUE... car c'est un petit qu'a la mare.
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Comment appelle-t-on un nain dans un bar ?
?
??
???
SUPPLICE... car c'est un petit qu'a le verre.
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Comment appelle-t-on un nain avec une camera ?
?
??
???
BRULE... car c'est un petit qu'a le cine.
Comment appelle-t-on un nain qui sort de WC ?
?
??
???
EXPRESSO... car c'est un petit qu'a fait.
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Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier ?
?
??
???
TRUAND... car c'est un nain posteur.
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Comment appelle-t-on un nain qui deteste tout le monde ?
?
??
???
ANXIEUX... car c'est un nain qui hait.
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Qui est Philippe Bouvard ?
?
??
???
Le quatrieme d'une trilogie bien connue... un nain connu.
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Mesdames, vous ne pensiez tout de meme pas que les blagues d'hier resteraient sans leur "pendant" (sans mauvais jeu de mots !!!)...
Pourquoi les femmes ont-elles deux paires de levres ?
?
??
???
Une pour dire des conneries et l'autre pour se faire pardonner.
Quelle est la difference entre une femme et une chienne ?
?
??
???
Le prix du collier.
Quelle est la difference entre une femme enceinte et un pendu ?
?
??
???
Aucune, ils sont les 2 victimes d'un noeud coulant...
Quelle est la difference entre une femme et une cloture ?
?
??
???
La cloture, t'as pas besoin de lui dire que tu l'aimes pour la sauter.
Pourquoi il n'y a pas de femmes au paradis ?
?
??
???
Parce que ca serait l'enfer.
Quelle est la difference entre une femme et une poubelle ?
?
??
???
Aucune ! Apres l'avoir bourree toute la semaine, ca fait chier de la sortir le dimanche.
Pourquoi Dieu a-t-il cree la femme ?
?
??
???
Parce que le lave-vaisselle ne suce pas.
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Les hommes, c'est comme la lettre Q.
Un gros zero avec une petite queue.
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Un homme, c'est comme un video.
Avance, recule, avance, recule, stop, eject.
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Le reve de toute femme est d'avoir trois hommes :
1 de 20 ans pour le choc
1 de 40 ans pour le chic
Et 1 de 60 pour le cheque
Comment savoir si un homme a eu un orgasme ?
?
??
???
Il roule sur le cote et commence a ronfler.
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Quelle est la difference entre un homme et un pruneau ?
?
??
???
Il n'y en a pas, on les mange tous les deux le soir et le lendemain, ils nous font tous les deux chier !
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Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?
?
??
???
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau !
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Quelle est la definition, pour l'homme, d'une soiree romantique ?
?
??
???
Sexe !
C'est le mois de Juin. Il fait tres chaud et trois petits garcons
rentrent de l'ecole. Sur leur trajet, ils longent une propriete avec
une piscine dans laquelle ils apercoivent une jeune dame completement
nue qui se baigne. Naturellement, les trois petits garcons s'arretent
pour mater (d'ailleurs, ils seraient plus vieux, ils feraient pareil).
Tres rapidement, et sans prevenir, un des trois petits garcons se met
a courir et rentre chez lui. Aussitot, les 2 autres l'imitent.
Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la
jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue. Mais c'est
pareil que la premiere fois, le petit garcon se met tres rapidement
a courir pour rentrer chez lui.
Le troisieme jour, la jeune dame est encore la. Cette fois-ci, les
deux copains ont decide de faire quelque chose: Avant que leur pote ne
se mette a courir, ils l'attrapent par le bras et lui demandent :
- Qu'est-ce qu'il y a ? Tu n'aimes pas regarder les nanas a poil ?
Et le petit garcon repond :
- Si bien sur ! Mais ma maman m'a dit que si je regardais une femme
toute nue trop longtemps, je risquais de me transformer en statue de
pierre... Et je me sens deja devenir tout dur !
- Gerard, douze bouteilles de vin a 6 francs piece, combien ca fait ?
- A la maison, ca fait 3 jours m'dame...
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LA LECTURE DE CE MESSAGE EST INTERDITE AU PERSONNEL D'AIR FRANCE
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Concorde : Une fois de plus, la technologie alliee (France +
Grande-Bretagne) a permis d'eviter que les allemands
franchissent la manche...
Air France a encore ameliore la qualite de son service a bord : Apres le
resto dans l'avion, l'avion dans le resto...
Les passagers Concorde avaient deja droit a un transfert direct par
helicoptere de l'aeroport au centre ville. Maintenant, on les emmene
jusque dans leur chambre d'hotel sans sortir de l'avion.
Il est interdit d'utiliser des telephones portables pendant le decollage :
- Devine d'ou je t'appelle ?
- De l'hotel ????
Le slogan publicitaire d'Air France :
"Pour faire du ciel le plus bel endroit sur terre."
Sans commentaire...
Communiques de presse pris au hasard sur le site internet d'Air France
(www.airfrance.net) :
- 6 decembre 1999 : Signature d'un accord commercial entre Air France et Disneyland Paris
traduction : C'est Mickey qui conduit !
- 20 juin 2000 : Air France va intensifier son activite sur le marche domestique
traduction : Desormais les avions ne quittent plus le territoire !
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C'est un type qui part chasser dans une region reculee. On lui a apprit
qu'il y avait des ours la-bas alors, fusil sous le bras, il s'enfonce
dans la foret.. Au bout d'un moment, il tombe sur un SUPER grizzly !! Il
se planque dans les fourres, le vise soigneusement et tire ! ca fait un
gros nuage de fumee, et quand il se dissipe, il voit un ours, entrain de
se frotter les ongles sur sa fourrure, appuye contre un arbre...
- Euh, dis donc toi, dit l'Ours. Je sais pas si t'es au courant mais ici
quand on a foire son tir, ben on le paie...
- ?????
- Ben ouais, alors tu baisses ton froc et tu te fous a 4 pattes...
Évidemment le type n'est pas content DU TOUT mais le grizzly est vraiment
enorme et entre ca ou se faire decapiter hein.... Le type rentre au
village du coin, pas jouasse et se precipite dans la premiere armurerie..
- Alors la, je voudrais un fusil mitrailleur !! Un GROS avec plein de
munitions! je vais lui peter la gueule a cet ours !!
Il repart aussi sec en foret, traque l'Ours pendant 2 jours et finalement
le repere.. Le chasseur s'aplatit dans les fougeres et quand l'ours est a
cote, l'arrose avec le fusil mitrailleur.. 320 balles partent, ca fait un
boucan du tonnerre, pulverise 30 fougeres et 3 troncs d'arbre et quand la
fumee se dissipe...Il voit l'Ours, assis, zen, sur les restes d'une
souche....
- Ah ben, je te reconnais toi ! Bon, tu connais le tarif, c'est pas la
peine que je te fasse un dessin...
Et de deux... Le chasseur, un peu a bout de nerf, retourne a l'armurerie
et balance toutes ses cartes de credit sur la table.
- Vous me donnez un Char ! Un Leclerc, le plus gros !!
Et le mec repart en foret... Retombe sur l'Ours..
Il prend son temps, l'ajuste et lui balance un obus.. Ca vaporise 300
metres cubes de la colline, un camp de scouts, des arbres, ca fait un
nuage gros comme le Nebraska.....et quand la poussiere est retombee, il
voit l'Ours..., assit au milieu du cratere...
Alors l'Ours le regarde, se gratte la tete et lui dit :
- Euh, dis donc toi... Tu serais pas un peu pede des fois...?
C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide. Un beau
matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
- Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on
repere un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue
l'arbre, le gorille tombe et la le chien (qui est dresse pour ca) le
mord aux couilles, ca paralyse le gorille et tu n'as plus qu'a le
capturer au filet.
- OK mais le fusil, c'est pourquoi faire ?
- Si c'est moi qui tombe, tu tues le chien...
Deux garcons jouaient au football au parc Borelly, a Marseille, quand
l'un d'eux fut attaque par un pitbull. L'autre eut le reflexe
d'arracher une planche de la cloture proche et de l'abattre sur le
chien, lui brisant la nuque.
Un journaliste qui passait par la se precipita pour interviewer le
garcon. Il commence par noter :
> "Un jeune supporter de l'O.M. sauve son ami d'une mort sanglante."
Le garcon remarque alors :
- Mais, je suis pas un supporter de l'O.M...
- Mais tu es pour quelle equipe alors ? demande le reporter surpris.
- Je suis pour le PSG ! reponds le garcon.
Le reporter barre la ligne deja ecrite et recommence son article :
> "Un jeune voyou assassine froidement le compagnon a quatre pattes
d'une honnete famille marseillaise."
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98 % des adultes marseillais ne croient plus au Pere Noël, les autres
sont abonnes a l'OM.
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On va rebaptiser le stade velodrome. "stade Victor Hugo"...
C'est parce qu'on y joue "Les Miserables" tous les 15 jours.
Il parait qu'ils ont fini par trouver du petrole a l'OM.
Normal, a force de descendre !
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Quelle est la difference entre une capote et la pelouse du velodrome ?
On ne peut pas mettre onze bites a la fois dans une capote.
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Quelle est la difference entre l'OM et une prostituee?
La prostituee arrive a aligner trois passes au moins en une soiree.
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Quelle est la difference entre l'OM et un taxi ?
Un taxi n'en prend pas plus de quatre.
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Quelle est la difference entre un crocodile et les supporters
marseillais ???
Aucune, ils ont tous les 2 une grande bouche et de petits bras ..
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Quel est le point commun entre la lettre Q et un supporter marseillais ?
Ce sont tous deux des grands zeros avec une petite queue.
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C'est un homme qui regarde un match de foot a la tele dans un bar. Son
chien est assis a ses cotes et regarde aussi le match lorsque l'OM
marque un but. Le chien se met a japper a courir dans tout le bar en
sautant sur les tables ! Le voisin demande a l'homme :
- Qu'est ce qui lui arrive a votre chien ?
- Il est supporter de l'OM il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but ! Et qu'est ce qu'il fait quand
l'OM gagne un match !!
- Je sais pas, je l'ai que depuis 2 ans...
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Toto est au tribunal avec ses parents qui divorcent.
Le juge :
- Toto je vais te confier a la garde de ta maman !
- Ah non Monsieur le juge, ma mere elle me bat !
- Ta mere te bat mon pauvre petit ? Alors je vais te confier a ton
papa !
- Ah non Monsieur le juge, mon pere me bat !
- Ton pere te bat aussi ? Mais alors a qui veux-tu etre confie ?
- A l'OM, Monsieur le juge !
- Garde par l'OM ? Quelle idee bizarre !
- Peut-etre, Monsieur le juge, mais eux ils ne battent jamais personne.
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Vendredi soir apres une enieme defaite de l'OM.
Devant le velodrome, un enfant pleure, il est inconsolable.
Son pere essaie en vain de trouver des mots de consolation.
Sur ces entrefaits, arrive Jesus.
Devant tant de detresse, il s'adresse a l enfant:
- Dis-moi quel est ton probleme?, dis moi quelle est ta peine, je suis
Jesus et je peux tout faire pour te rendre le sourire.
Le pere se tourne alors vers Jesus et lui dit:
- Mon fils pleure car il est supporter de l'OM.
On voit alors Jesus s'asseoir a cote de l'enfant et se mettre a
pleurer avec lui.
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Trois francais se presentent devant St-Pierre.
Celui-ci leur explique que le Paradis est divise en differentes "zones
d'habitation", selon le QI des residents. Il leur propose donc de
passer un test.
Le 1er demontre un QI de 180, le 2nd un QI de 120 et le 3eme, un QI
de 10 seulement. St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers
sa nouvelle "zone d'habitation"...
Aussitot arrive dans son groupe, le premier est assailli de questions
par ses nouveaux compagnons :
- Alors, quels sont les progres sur terre en matiere de physique
nucleaire ?
ou bien
- A-t'on decouvert des nouveaux vaccins ?
Le second rejoint sa zone a son tour et il fait tout de suite l'objet
d'interrogations variees. On lui demande :
- As-tu lu le denier Jean d'Ormesson ?
ou encore
- Ca fait quoi de payer ses achats en Euro ?
Le troisieme arrive enfin dans son groupe. Et la, il voit une horde de
types qui se precipitent vers lui avec une question unique sur les
levres :
- C'est qui le nouvel entraineur de l'OM ?
C'est l'histoire d'un chauffard qui arrive en trombe dans un village
de campagne et pas de chance, une brave dame etait en train de
traverser la route, il fait un ecart de volant pour l'eviter et ecrase
une poule. Tres embete, le pauvre gars va voir le paysan :
- Je suis desole, j'ai ecrase une de vos poules, pour eviter cette
brave dame. Je vais vous rembourser...
- Alors vous, les betises vous les accumulez: vous ecrasez ma
meilleure pondeuse pour eviter ma belle-mere...
C'est un gars dont la belle-mere vient de mourir. Il est avec les
croque-morts en pleine discussion. Les employes des pompes funebres
lui demandent :
- La defunte avait-elle fait un choix sur ce qu'il devait advenir de
son corps ?
- Heu... Non...
- Dans ce cas, c'est a vous qu'il revient de choisir. Doit-on
l'incinerer, l'embaumer, ou tout simplement l'enterrer ?
Le gars repond :
- Les trois ! Ne lui laissons aucune chance !...
Qu'est-ce qui fait 18 cm de long, 6 cm de large et qui rend les femmes folles ?
?
??
???
????
Un billet de banque !
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Comment appelle-t'on une femme qui parvient a sucer le jus d'une orange avec une paille ?
?
??
???
????
Cherie...
Que faire si votre petite amie commence a fumer ?
?
??
???
????
Ralentissez la cadence et utilisez un gel lubrifiant...
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Quelle est la difference entre un livre et une femme ?
?
??
???
????
Le livre commence par une introduction et se finit avec un index
Une petite fille a sa maman :
- Dis Maman ca s'ecrit comment bite avec un T ou deux T ?
- Mets en trois ! Ce n'est jamais assez long !!!
Un homme tres pudique demande a sa femme s'ils ne pourraient pas
employer un langage code lorsqu'ils veulent faire l'amour, histoire de
ne pas intriguer les enfants. Elle lui repond que s'il en a envie, il
n'a qu'a lui demander si il veut "laver son linge". Un soir, alors,
le gars lui demande si elle veut faire sa lessive.
- Non, dit-elle, le lave-linge a une fuite...
Le lendemain, meme question.
- Non dit-elle, il y a toujours la fuite...
Le surlendemain, meme question. Meme reponse.
Un jour plus tard, elle s'approche de son mari et lui demande s'il n'a
pas de linge a laver...
- Non, dit-il, j'avais juste une petite lessive a faire et je l'ai
faite a la main...
Un homme s'en va acheter un cochon. L'eleveur lui demande de quel
poids il le veut. Ne s'y connaissant pas bien il demande un cochon de
20 kg (c'est un porcelet).
Sur ce, le marchand en tapote un et lui declare :
- 20 kg tout juste !
Le gars s'ecrie alors :
- Je n'y connais peut-etre rien mais vous n'allez pas me faire avaler
qu'en le tapotant vous connaissez son poids...
- Ah bon ? Vous voulez que je le pese ?
Et voila que l'eleveur retourne le cochon, met sa petite queue en
vrille entre ses dents, le laisse balancer une seconde, puis declare :
- J'avais 20 kg, et c'est toujours 20 kg !
Le mec encore moins persuade :
- Elle est bonne celle la ! Vous me prenez pour un imbecile ?
Le marchand excede appelle son fils :
- Eh gamin viens peser ce cochon pour monsieur !
Le gamin applique la methode familiale, retourne le cochon, met sa
petite queue en vrille entre ses dents, le laisse balancer une
seconde, puis declare :
- 20 kg !
- Oui mais, il etait a peine a 3 metres de nous...
- Gamin va appeler ta sour !
La gamine arrive, pese le cochon de la meme maniere et dit :
- Il fait 20 kg !
L'acheteur est completement effare et toujours pas convaincu.
- Toujours pas persuade mon gars ? Gamin gueule un peu a ta mere de
descendre !
Le gamin appelle sa mere, mais celle-ci n'arrive toujours pas.
- Gamin va voir ou elle reste ta mere...
Le gamin revient bredouille, mains dans les poches et dit :
- M'man peut pas venir, elle est en train de peser le facteur...
Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne
demande a son pere ce qu'ils font. Le pere embarrasse explique que la
chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer a la niche, et que
le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au
lavabo, sans cela le facteur l'emmenait a la poste...
C'est Samedi apres-midi et les parents ont une sacree envie de
"jambes-en-l'air". Malheureusement pour eux, le petit Pierre-Louis est
dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, Les parents ne
preferent pas qu'il sorte. Alors le papa trouve la solution:
- Pierre-Louis, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon ? Comme ca tu
nous raconteras tout ce qui se passe en bas !
Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce
temps, les parents passent aux choses serieuses.
Pierre-Louis :
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une depanneuse dans le
parking... Tiens, une ambulance vient de passer a toute vitesse...
Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'a cote...
Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :
- Lili fait du velo sur le trottoir... Les Martin sont en train de
baiser...
A ces mots, les parents de Pierre-Louis sursautent et le papa
interloque demande :
- Et comment tu sais ca Pierre-Louis ?
- Parce que leur fils aussi est sur le balcon...
Le petit Philippe se rend a la pharmacie :
- Je voudrais des capotes !
- D'abord, quand on rentre dans un magasin , on dit bonjour ! en suite
on ne dit pas capote mais preservatif et en plus , tu es trop jeune
pour ca !
- Mais, monsieur, ce n'est pas pour moi, c'est pour maman qui va faire
du stop !
- Dis papa c'est quoi la difference entre la richesse et la pauvrete ?
- He bien tu vois, la richesse c'est caviar, champagne et les femmes;
alors que la pauvrete, c'est hareng, biere et ta mere...
Toute la famille est partie decouvrir le Nepal en voyage organise.
Alors que maman est restee au bivouac parce qu'elle a les jambes
lourdes et en plus c'est les regles et tout ca... Papa et le fiston
sont partis visiter le monastere voisin. Apres s'etre presente aux
moines tibetains, il leur est donne d'assister a un spectacle
incroyable: Tous les moines sont places en cercle autour d'un
brancard. Sur ce brancard, une tres vieille femme, toute ridee,
completement grabataire est allongee. Tous le monde chante (en
diaphonie, et si vous ne savez ce que c'est, regardez dans le
dictionnaire) alors que la piece est envahie des vapeurs d'encens.
Apres une bonne demi-heure de prieres, le papa et son fils voient avec
incredulite quelqu'un se relever du brancard. Et ce n'est plus une
vieille femme, mais au contraire une belle jeune qui pourrait
concurrencer Cindy Crawford ! Alors le pere regarde son fils et lui
dit :
- Quel dommage qu'on ait pas emmene ta mere !
Un homme telephone a son collegue. C'est le jeune fils de trois ans de ce dernier repond
- Allo (tout bas)
- Bonjour, est-ce que ton papa est la ?
- Oui (tout bas)
- Puis-je lui parler ?
- Non (tout bas)
- Pourquoi ?
- Il est occupe (tout bas)
- Y a-t-il d'autre personne ?
- Si (tout bas)
- Qui ?
- Ma mere (tout bas)
- Puis-je lui parler ?
- Non (tout bas)
- Pourquoi ?
- Elle est occupee (tout bas)
- Mais y a-t-il d'autres personnes dans la maison ?
- Oui (tout bas)
- Qui ?
- La police (tout bas)
- Mais (enerve) puis-je leur parler ?
- Non (tout bas)
- Mais pourquoi ?
- Ils sont occupes (tout bas)
- Mais que font-ils a la fin ?
- Il me cherchent... (tres tres bas)
Une jeune fille de six ans demande a sa mere:
- Maman, comment fait-on pour avoir des bebes?
- He bien ma cherie, le penis de papa va dans le vagin de maman.
La gamine, l'oeil interrogateur, poursuit :
- Mais maman, pourquoi le penis de papa est alle dans ta bouche, hier soir ?
La mere, bien que surprise, declare sans en avoir l'air :
- Ma cherie, ca c'est pour avoir des bijoux.
Un gars d'une region bien reculee amene sa fiancee chez ses parents
pour la premiere fois. Apres un moment, le pere prend son fils a
l'ecart pour en savoir un peu plus sur sa future belle-fille :
- Oh elle est formidable papa ! dit le fils, Elle est intelligente,
drole, vraiment jolie: en fait elle est tout ce dont j'ai toujours
reve chez une femme. Et la cerise sur le gateau: elle est encore
vierge !
- Alors la fils, je t'arrete. Tu devrais reflechir encore un peu: Si
elle n'est pas assez bonne pour sa propre famille, qu'est-ce qui te
fait croire qu'elle sera assez bonne pour la notre ?...
C'est l'hiver dans les Alpes. Une veritable tempete de neige a force
deux cousins (un garcon et une fille) a passer la nuit dans le meme
lit. Les voila qui se couchent. La fille trouve son cousin plutot bien
fait, et comme elle est assez deluree, elle lui dit :
- Ce cote du lit ne me convient pas. Tu veux bien me laisser l'autre
cote ? Tu n'a qu'a me passer par dessus pendant que je glisse par
dessous...
Mais son cousin lui repond :
- Non, ca va aller...
Et le cousin sort du lit, se leve, et va se coucher de l'autre cote.
Maintenant, la cousine est encore plus en rut qu'avant et elle dit :
- Finalement, ce cote du lit ne me convient pas plus. Pourquoi est-ce
que tu ne me PASSERAIS pas PAR DESSUS pendant que je glisserai de
l'autre cote ?
Mais le cousin repond encore :
- Non, ca va aller, je vais faire le tour...
Et le cousin sort du lit, se leve, et va se coucher de l'autre cote.
Alors la fille qui n'en peut plus lui dit :
- Ah, c'est pas vrai ca ! Tu ne comprends donc pas ce que je veux ???
Et le cousin de repondre :
- Bien sur que si j'ai compris ! Tu veux ce putain de lit pour toi
toute seule, mais n'y compte pas !
C'est un gars qui veut un boulot de controleur ferroviaire. On lui
demande de rencontrer un inspecteur pour passer des tests.
L'inspecteur commence a lui poser des questions :
- Que faites-vous si vous realisez que deux trains allant en sens
contraire utilisent la meme voie ?
Le gars repond :
- Dans ce cas je change un des trains de voie.
- Et si la commande electrique ne repond pas ?
- Alors je laisse tomber l'electronique pour aller actionner le levier
manuel sur la voie elle-meme.
- Et si le levier manuel a ete frappe par la foudre ?
- Alors je retourne a mon poste d'aiguillage en courant pour prevenir
par telephone le poste d'aiguillage precedant de faire le necessaire.
- Et si la ligne est occupee ?
- Alors je quitte le poste d'aiguillage et je courre vers le poste
telephonique d'urgence situe au passage a niveau.
- Et si ce poste a ete detruit par des vandales ?
- Oh... Alors je vais en courant jusqu'au village prevenir mon oncle
Roger !
L'inspecteur est surpris de la reponse et demande :
- Ah tiens ? Et pourquoi cela ?
- Parce qu'il n'a jamais vu de catastrophe ferroviaire...
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Quelle est la difference entre les seins d'une femme et un train
electrique ?
?
?
Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec ...
C'est le petit Marcel qui joue au train electrique dans sa chambre :
- Le train entre en gare d'Aix-en-Provence ! Aix-en-Provence, deux
minutes d'arret. Tous les encules et les connasses a destination
d'Aix-en-Provence descendent du train.
Sa mere, qui prepare l'anchoyade dans la cuisine, bondit en entendant
ca et lui crie :
- Marcel, qu'est-ce que c'est que ce langage ? Sois poli ou je te
confisque ton train electrique !
- Euh, oui maman, d'accord maman.
Et il continue a jouer :
- tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de
Marseille ! Marseille, 5 minutes d'arret ! Tous les encules, les PD
et les grognasses a destination de Marseille descendent du train et
se magnent le cul !
La mere, furieuse, fait irruption dans la chambre du petit Marcel, lui
fiche une paire de gifles, confisque le train et repart a son
anchoyade. Marcel hurle, tape des pieds et pleure a n'en plus finir
tant et si bien qu'au bout de 10 minutes, sa mere prend pitie et
estimant que la lecon a dû porter ses fruits elle lui rend son train
electrique a condition qu'il ne dise plus de grossieretes. Et le petit
train repart :
- tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Nice !
La mere tend l'oreille
- Nice, trois minutes d'arret, les voyageurs a destination de Nice
sont pries de bien vouloir descendre du train.
La mere, soulagee et heureuse, a un sourire de contentement.
- Nous prions les voyageurs de bien vouloir nous excuser du retard du
train dû a une poufiasse qui n'a pas arrete de nous emmerder !...
Comment est morte Cendrillon ?
?
?
?
?
?
?
Son Tampax s'est transforme en citrouille...
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Le petit Patrick est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le
savait, meme la maîtresse. Un jour, vers la fin de l'annee, la
maîtresse fait un jeu de devinettes. Et a chaque fois qu'elle pose une
devinette Patrick intervient. Mais toutes ses reponses sont fausses.
Pour le consoler, elle lui repond gentiment chaque fois :
- Ce n'est pas la bonne reponse Patrick, mais c'est quand meme bien
d'avoir essaye !
A la fin de la classe, Patrick vient voir la maîtresse et lui dit :
- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Patrick, quelle est-elle ?
- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout
tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ?
SLASH !!! La maîtresse lui donne une de ces paires de claques !!!
Patrick, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit :
- Ce n'etait pas la bonne reponse mademoiselle, mais c'est quand meme
bien d'avoir essaye...
Ce sont 3 petites souris assises autour d'une table au fond d'un
grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur
vertu cardinale.
La premiere affirme avec insolence :
- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un
morceau de gruyere ? Eh bien moi j'ai reussi a en soulever les
machoires et a prendre le fromage !
La deuxieme, pour ne pas etre en reste enchaine :
- Vous voyez les grains de ble empoisonnes qui trainent ca-et-la ? Eh
bien moi je les grignotte comme des biscuits a l'aperitif !
C'est alors que la troisieme souris se leve et prend conges des deux
autres souris.
- Ou vas-tu ? lui demandent-elles inquietes
- Je rentre. C'est l'heure a laquelle j'encule le chat...
CONTREPETERIES
(c'est l'art de decaler les sons...)
1) Il avait la mine piteuse
2) L'ingenieur brasse le beton a la tonne
3) La cuisiniere sentait la saucisse qui cuisait dans son jus
4) Il faut prenre les choses en riant
5) Les enfants s`encrassent et se brossent
6) Le cure est devenu fou entre deux messes
7) Elle s`amusait sur la berge du ravin
8) Le sang circule
9) Elle avait une puce dans le cou
10) J`ai mis un ecu dans le tronc de St-Antoine
11) Le garcon empilait son vieux fer dans la rue du quai
12) Le pere a une belle-mere
Solutions :
1) Il avait la pine miteuse
2) L'ingenieur brasse le teton a la bonne
3) La cuisiniere sentait la saucisse qui jouissait dans son cul
4) Il faut prendre les roses en chiant
5) Les enfants s`embrassent et se crossent
6) Le cure est devenu mou entre deux fesses
7) Elle s`amusait sur la verge du rabin
8) Le sire s`encule
9) Elle avait un pouce dans le cul
10) J`ai mis un etronc dans le cul de St-Antoine
11) Le garcon enfilait son vieux pere dans la raie du cul
12) La mere a une belle paire
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Deux bites se croisent dans les couloirs d'un lycee :
- Tu m'as l'air bien tendue ce matin...
- Ben oui, je passe a l'oral tout a l'heure.
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Deux bites (les memes) vont au cinema.
- J'espere que ce n'est pas un film porno, sinon on va
encore rester debout.
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Vous connaissez le mec qui avait cinq bites ?
?
?
?
?
?
?
Son slip lui allait comme un gant.
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Qu'est-ce qui est verdatre et qui fond dans la bouche ?
?
?
?
?
?
?
La bite d'un lepreu.
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Tu sais ce qu'elle dit une fille quand elle voit une
grosse bite ?
?
?
?
?
?
Non ?
Ben moi, je sais...
FAITES VOTRE VIRUS VOUS-MEME !
Vous n'avez pas recu le virus "I LOVE YOU" dans votre boite email ?
Qu'a cela ne tienne : Faites-le vous-meme !
Comment faire soi-meme le virus "I LOVE YOU" ? C'est tres simple :
Envoyez ce message a toutes les personnes inscrites dans votre carnet
d'adresses, puis formattez votre disque dur.
ATTENTION :
Il y a un nouveau virus qui circule actuellement et qui s'appelle
TRAVAIL.
Si vous recevez n'importe quelle espece de Travail, que ce soit par
email, par courrier, par coursier ou tout simplement par le biais d'un
de vos collegues, SURTOUT NE L'OUVREZ PAS!
Il circule dans les bureaux depuis des mois, et ceux qui ont ouvert
Travail ou ont tout simplement jete un coup d'oeil sur Travail ont eu
leur vie sociale detruite et leur cerveau a cesse de fonctionner
correctement.
Si vous-meme rencontrez Travail par email ou bien etes confronte a
n'importe quelle sorte de Travail, refusez-le immediatement.
Il existe toutefois une solution simple pour vous en debarrasser :
envoyez un e-mail a votre patron avec les mots suivants :
"je suis sorti prendre une biere".
Le Travail devrait disparaître instantanement de votre cerveau.
Si vous recevez Travail sous forme d'un document-papier, prenez
simplement le document et jetez le Travail dans votre poubelle. Prenez
votre manteau, et allez dans le bar le plus proche avec 2 amis, et
demandez 3 pintes de biere ou 1 bon Ti'Punch. Apres avoir repete cette
operation 14 a 15 fois, vous vous rendrez compte que Travail ne vous
concerne plus du tout, et que Derrick est la meilleure serie sexy de
tous les temps.
Envoyez ce message a tous les gens de votre carnet d'adresses !
Si vous n'avez PERSONNE dans votre carnet d'adresses, j'ai peur que
le virus Travail ait deja infecte votre vie.
Bien entendu toutes ses informations ont ete confirmees par IBM, par
MICROSOFT, par le MINISTERE DE LA DEFENSE, par mon epicier, par la
NASA, par APPLE et par ATHONERR...
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